Когда родителей вызывают в школу – это всегда стресс как для самих родителей, так и для ребенка, который ожидает наказания. Если родителей вызывают в школу часто, то это уже не просто неприятность – это проблема, которую необходимо решать.

Если ребенку трудно в школе, он не справляется с программой, получает много замечаний, имеет трудности в общении с одноклассниками, тут почти всегда виноваты взрослые. Самое трудное в такой ситуации — разобраться, кто именно из взрослых виноват и на ком будет лежать ответственность за решение проблемы.

Здесь всегда две стороны: учителя и родители . И каждый, как правило, всегда стремится переложить ответственность на другую сторону. Пока учителя и родители выясняют, кто прав, сам ребенок и его детские проблемы остаются не у дел. Так и выходит, что разговоров много, а проблема никуда не уходит. Именно поэтому следует помнить первое правило.

Ответственность за воспитание ребенка лежит одинаково и на вас, и на учителях. Поэтому на пути в школу настройте себя на продуктивный диалог с учителем.

Старайтесь избегать негативного настроя — это может существенно облегчить ваше общение. Если вы будете воспринимать учителя как своего союзника, то он будет стремиться вам помочь. А если вы с ходу начнете выискивать недостатки в его работе, стремясь оправдать свое дитя, то педагог начнет защищать себя от нападок.

Подумайте, чего вы хотите от этой встречи: помощи или оправданий?

Итак, вы пришли к педагогу и хотите найти решение. К сожалению, продуктивность вашей беседы зависит не только от вас. Ведь и учитель может иметь не такой уж и позитивный настрой. Некоторые педагоги очень любят вызывать родителей, чтобы рассказывать им, как нужно воспитывать детей. Особенно к этому склонны учителя с большим стажем. Они считают, что их жизненный и педагогический опыт позволяет вмешиваться в ваши семейные дела. В этом вопросе будьте непреклонны. Вы же не рассказываете преподавателю, как он должен вести свой предмет. Точно так и учитель не должен вмешиваться в ваши семейные дела, это не в его компетенции.

Не позволяйте отчитывать себя за проступки вашего ребенка. Ведь вы — родитель, взрослый человек, и в наставлениях не нуждаетесь. Этой позиции нужно придерживаться строго, но без агрессии, чтобы обойтись без конфликтов.

Если родителю и учителю удается направить беседу в нужное русло, то полдела уже сделано. Вдвоем найти решение куда проще!

Одна моя знакомая молодая учительница часто жаловалась на своего ученика: «Он невероятно шумный! Постоянно разговаривает, не дает сказать на уроке ни слова, вечно спорит со мной и пытается поймать на ошибках. Мне очень трудно вести урок». Когда стало совсем невмоготу, учительница вызвала родителей в школу. А позднее она призналась: «Я очень жалею, что не сделала этого раньше. Родители помогли найти мне отличное решение: они посоветовали превратить Колю в своего союзника. И теперь мы вместе с ним проверяем ответы других учеников. Мне стало гораздо легче работать».

Позитивный выход из трудной ситуации оказался возможным, потому что обе стороны преследовали одну цель — решить проблему ребенка и сделать его пребывание на уроке максимально продуктивным. В итоге, недостаток превратился в достоинство — критическое мышление ученика было обращено ему в пользу.

Если у вас получится сделать так же, это — идеальный вариант.

Но что делать, если диалог с учителем постоянно перетекает во взаимные обвинения?

Более того, вы уже потеряли всякую надежду наладить с ним контакт, а вызовы в школу становятся все чаще и чаще…

Тогда придется решать проблему в обход учителя. Это куда сложнее, но все же возможно.

Для начала проанализируйте ситуацию в целом

• От кого поступают жалобы: от одного педагога или сразу от нескольких?
• Как складывается общение вашего ребенка со сверстниками?
• С кем общается ваш ребенок?

Ответы на эти вопросы помогут вам яснее понять ситуацию.

Если у вашего чада нет проблем ни с другими учителями, ни со сверстниками, но вас постоянно вызывает в школу один и тот же учитель, то, вполне вероятно, что проблема не в ребенке. Задайте этот вопрос учителю в лицо, не кажется ли ему странным, что проблемы с учеником есть только у него, а у всех остальных педагогов отношения с ребенком складываются нормально?

Посоветуйтесь с другими родителями, а вдруг кто-то из них находился в такой же ситуации, а потому может вам помочь?

Если вы точно выяснили, что проблема таится в конкретном педагоге, смело идите к директору. Раз уж преподаватель не хочет выслушать вас, пусть слушает начальство. Обыкновенно администрация школы толерантна к родителям, поэтому вас внимательно выслушают.

Важно! Не отпускайте ситуацию! Интересуйтесь — какие меры приняла администрация для решения вашей проблемы. Если у вас пропадет интерес, то у остальных — тем более. Родитель — это самое заинтересованное лицо в вопросах воспитания детей.

Даже в такой ситуации не упрекайте учителя на глазах у ребенка. Ведь взрослый окончательно тогда потеряет авторитет в глазах школьника, а это может привести к дополнительным проблемам. Педагога могут не заменить. Просто убедить ребенка в том, что он должен слушаться учителя, который его обидел и потом оказался виноват, будет очень трудно.

Когда все же выяснилось, что у вашего ребенка действительно есть проблемы в школе, поговорите с ним. Спокойно, без упреков, это очень важно.

Хотите, чтобы ребенок вам открылся? Создайте для него комфортные условия. Убедите его, что вы — друг, который хочет помочь и всегда поддержит. Разговаривайте с ним, как с равным — этот совет актуален в каждом возрасте.

Как наказывать и стоит ли это делать?

Помните, что никакой воспитательный процесс не обходится без наказаний. Приняв решение наказать ребенка, проследите за тем, чтобы наказание соответствовало проступку, то есть было справедливым. Если ребенок не понимает, за что его ругают, то наказание будет бессмысленным. Если вы наказываете ребенка, это не значит, что ваш разговор должен быть эмоциональным. Вполне достаточно спокойно объяснить ему, за что его ругают, и объявить наказание.

Большая и очень распространенная ошибка многих родителей — более одного раза прощать ребенка за один и тот же проступок.

Полезно понять, что это дело привычки. Ведь ваше чадо поймет, что ему все сходит с рук, а потому продолжит делать то, что делал. Простили два раза, значит, простят и в третий. Думать так вполне логично.

Если вы чувствуете, что самостоятельно найти решение не можете, не стесняйтесь обращаться к специалистам. Во всех школах присутствуют психологи и социальные педагоги. Они там работают для вас. Отбросьте предрассудки относительно того, что к психологу ходят только плохие дети. Это не так. К психологу идут дети, чьи родители заботятся об их социальном и психологическом комфорте. Согласитесь, что гораздо лучше решить проблему с помощью специалиста, чем не решить ее вообще и продолжать терпеть вечные вызовы в школу.

Этим письмом мы хотели бы начать серию писем, посвященных тайнам школьной системы и тому, что может ждать Вас в школе назависимо от того, в каком классе учится ребенок

Сегодня поговорим про страх, который испытывают родители перед учителями.

Очень часто, общаясь с учителем у родителей всплывает детский страх учителя

Создается ощущение, что учитель находится выше по иерархической лестнице

И в большинстве случаев, вместо того, чтобы защитить своего ребенка, родители просто слушают учителя и соглашаются, что их ребенок ведет себя неправильно

А потом уходят с чувством стыда за собственную нерешительность.

На самом деле тоже самое происходит и тогда, когда человек общается с опытным манипулятором

А учителя, обычно, очень опытные манипуляторы, потому что только манипуляциями можно управлять большой аудиторией детей.

Что же делать и как договариваться с учителем?

Для этого нужно использовать технологию выключения эмоций.
Ведь именно эмоции и позволяют манипулировать человеком.

Для этого нужно записывать все вопросы, которые Вы хотите обсудить с учителем до встречи.
И приходить с этим списком на разговор.
Достать его и идти по нему, даже когда Вас хотят перевести на другую тему.

Вы должны управлять разговором с учителем!

И на каждый спорный вопрос, например, “ребенок плохо учится”, Вы так же должны составлять бумажный список проблем.

Разберем пример

Учитель говорит Вам, что ребенок стал плохо учиться.

Что в этом случае надо делать?

Вы берете лист бумаги и говорите учителю: “Хорошо, мой ребенок плохо учится. Давайте сейчас зафиксируем проблемы, которые есть у ребенка. Скажите пожалуйста, по каким предметам у ребенка проблемы(если учитель ведет несколько предметов).”

Записываем предметы

“Спасибо, давайте пройдем по каждому предмету. Скажите, какие именно темы не даются моему ребенку по математике”

Записываем темы.

“Скажите, это все проблемы, которые есть у моего ребенка по этому предмету?
Отлично.”

Записываем ответ

“Правильно ли я понимаю, если мы сделаем это и решим эту проблему, мой ребенок уже не будет считаться неуспевающим?”

Так построить беседу по каждому предмету

В конце можно предложить сделать копию листа, поставить на нем подписи и отдать учителю копию. (Совершенно нормальным считается ведение своеобразоного протокола беседы между родителями и учителями. Это может помочь избежать проблем в будущем)

А главное после такой работы, почему-то, пропадают плохие оценки и страх общения с учителем…

18 января в 19:00 по мск мы проводим онлайн-встречу «5 спецтехник спецслужб для обучения Ваших детей»

На данной встрече мы разберем, какие 5 эффективных инструментов используются в разведшколах и как их применить для обучения Ваших детей в школе

За один вечер Вы узнаете:

• Технику «Репка» для того, чтобы развить память ребенка и научить его запоминать все с 1 раза, без зубрежки
• Технику «Муха в кубе», для того, чтобы ребенок умел концентрироваться на задаче, и решал ее в несколько раз быстрее, не отвлекаясь
• Технику «Мультик», которая научит вас и ваших детей не только тому, как просто запоминать интересные слова, но и позволит весело и с пользой провести свободное время!
• Технику «Сито», которая поможет понять, почему «учишь-учишь, а оно не учится» и исправить ситуацию. Вы узнаете, как сделав всего одно действие можно получить 80% успеха в обучении и повысить оценки
• И наконец, секретную технику, благодаря которой вы сможете замотивировать ребенка, чтобы он с удовольствием и радостью ходил в школу и понимал, что ему пригодятся знания для успеха во взрослой жизни

Приходите на онлайн-встречу и узнайте технологии, которые дадут Вашему ребенку серьезные преимущества перед одноклассниками, а Вам спокойствие и экономию времени

01.12.2014

Вас вызвали в школу. Ожидает беседа с классным руководителем или учителем - предметником.

Обуревают разные мысли и настроения: «Опять чадо где - то натворило. Что - то сломало или кого – то обидело. А возможно, двоек нахватал! Придётся перед учителем стоять пристыженным и выслушивать упреки и наставления».

Может быть и противоположная позиция: «Да, как она посмела вызвать меня в школу?! Вечно придирается к моему ребенку! Как не по ней, сразу в школу!»

Если вас вызвали в школу, первое, что нужно сделать – это перестать себя накручивать ни по первому сценарию, ни по второму.

Позиция общения с учителем должна быть на равных. Вы оба заинтересованы в разрешении той проблемы, которая созрела. И сделать это надо так, чтобы сохранить добрые отношения с учителем.

Диалог должен состояться в ключе партнёрских отношений. А для этого нужно вести себя уверенно, с достоинством. Нужно позиционировать готовность разрешить проблему, внимательно выслушать учителя и понять, какие у него претензии к вашему ребенку. Если он вызывает родителей в школу, значит, в нем это проблема уже давно созрела и ему необходимо ее проговорить. Дайте ему такую возможность.

Но сначала нужно поблагодарить учителя за его готовность встретиться с вами и обсудить проблему.

Затем нужно дать понять, что вы тоже обеспокоены конфликтом и готовы со своей стороны приложить максимум усилий, чтобы ее разрешить. Идет некое присоединение к точке зрения учителя. Вы ему не противоречите, н е воспринимаете его монолог в штыки.

Потом хорошо бы выразить уверенность в позитивном разрешении конфликта: «Я уверена, что мы найдем решение, которое устроит всех».

Дальше внимательно слушать учителя. Это, наверное, самая сложная часть беседы. Так хочется его перебить! И сказать, что он не прав, он предвзято относиться к вашему ребенку. Другие дети тоже не ангелы. Драку начал не ваш ребенок, а досталось в первую очередь ему… Что оценки ему вечно занижают…

Нужно найти терпение и слушать учителя. Если тот пошел по второму кругу, стал повторяться, то нужно тактично вставить: «Давайте вместе подумаем, как можно найти выход из ситуации?»

Важно дать понять, что конфликт можно решить только общим взаимодействием. Это не только проблема ребенка и его родителей, это проблема общая, требующая взаимодействия со стороны школы и родителей.

Если учитель завис в молчании. Можно предложить конкретные действия со своей стороны и затем сделать паузу, ожидая ответных слов со стороны учителя.

Как бы тяжело не было нужно стремиться выстраивать диалог.

А что делать, если вы считаете, что действия учителя неправомерны, он несправедлив к вашему ребенку? Возможно, учитель, по какой – то причине невзлюбил именно вашего ребенка и «вешает» на него обвинения в злодеяниях, которые тот не совершал. Беседа может перейти в русло обвинений и оправданий. Правда так и не будет выяснена.

В такой ситуации нужно предложить не копаться больше в тех деяниях, в которых якобы был замешан ваш ребенок, не жить прошлым, а посмотреть вперед. Будет ли еще ваш ребенок замечен в подобных инсинуациях?

Пообещать учителю провести серьезную воспитательную беседу с отпрыском и обязательно с ним поговорить, пересказать разговор с учителем и дать понять, если он хочет наладить отношение с учителем, улучшить ситуацию, то ему нужно повнимательнее относиться к своему поведению, контролировать его и стараться предвидеть последствия.

Учитель должен понять, что ребенок это не беззащитное существо, за ним стоят его родители, которые готовы к диалогу, к совместной работе над разрешением проблемы.

Саватеева Марина

01.11.2014 Несправедливые оценки Как было обидно в детстве, когда твоей лучшей подруге ставили явно завышенные оценки только за то, что ее мама работала в… магазине «Океан».

20.08.2014 Почему дети одних взрослых слушаются, а других нет? Причин для послушания может быть несколько. Воспитанность детей, принятые в семье нормы поведения, материальная заинтересованность или расчёт (не буду слушаться родителей, ничего они мне не купят).

Всегда рос тихим, спокойным мальчиком. Он рано начал читать, часто сидел, уткнувшись носом в журнал или книжку, пока остальные бесились вокруг. Всегда был очень послушным. Настолько послушным, что мы начали волноваться, как бы наш мальчик не вырос «ботаном». Но когда, однажды, учительница пожаловалась, что Даня дрался и даже «не пускал Милу Ивановну в класс, удерживая дверь», мы поняли: всё хорошо с нашим мальчиком!
И вот сегодня, ура(!), нас даже вызывают в школу!
Зная ангельское терпение нашей учительницы, догадываюсь, что Даня вел себя очень плохо!

Вот как выглядел дневник на позапрошлой неделе:

А это на прошлой неделе, 12-13 октября:

И, наконец, на этой неделе:

Но по-настоящему, сына ругать за мелкие хулиганские выходки (часто это просто работа на публику) не могу. То есть, конечно, я ему прочитаю коротенько нотацию о том, что учителям нелегко и надо бы их уважать, как и они их, охламонов, уважают. Так что же мне делать?

Убиваем сразу двух зайцев.

— Даня, давай договоримся. Я тебя не могу сильно ругать за это, а учительнице скажу, что я тебя отругала, да и потом еще долго беседовала, да еще и наказала: не разрешила смотреть телевизор! ОК?
— ОК!
— Таким образом мы убьем двух зайцев: и тебя не будем бить, и учительница будет довольна. ОК?
— ОК!
— Только ты меня не подведи, не похвастайся где-нить, что я тебя на самом деле не наказывала, иначе придется таки наказывать! ОК?
Ну кто ж не согласится?

Третий заяц.

На самом деле, мы убиваем не двух, а сразу трех зайцев: Даня старается вести себя хорошо (хотя бы некоторое время), словно его действительно наказали, чтобы не подвести меня и себя. А не это ли нам как раз и надо?!

Четвертый заяц.

Четвертый «убитый заяц» (бабах!) — это мои сэкономленные нервы!

Сегодня меня вызвали, и я, конечно, внимательно выслушаю учительницу, соглашусь с ее выводами и пожеланиями и пообещаю отругать. А уже дома перейду к нашему с сыном тайному договору.
Такой фокус уже не раз проделывался в прошлом году и всегда срабатывал! Более того, я так часто и активно соглашалась с учительницей продленки, что она стала беспокоиться, не слишком ли я ругаю мальчика и, упаси бог, «не бью ли я его из-за такой ерунды как школа»! :)

Кажется, только недавно прозвенел первый звонок, а уже началась самая короткая и любимая школьниками вторая четверть учебного года. Для кого-то учеба стала приятным и увлекательным делом. А кто-то в школу ходит как на Голгофу: занудные уроки, нелады в школьном коллективе, изматывающая домашка, когда у взрослых сдают нервы, а у детей заканчиваются силы… А тут еще и это: «Родителей — в школу!»

Ваша детка набедокурила. Разбитый унитаз в школьном туалете, пропавший у одноклассника гаджет, найденный в рюкзаке вашего ребенка, драка с одноклассником прямо на уроке, несносное поведение, когда ваш «всем мешает» и тому подобное… Мало ли что из этого перечня послужило причиной вызова родителей в школу. Неприятно, конечно, но идти надо. Итак, вас вызвали в школу для разбора полетов, а точнее залетов вашего ребенка. Как себя вести, что говорить и что делать — в этом материале.

Наталья Поспелова — специалист по семейному неблагополучию и устройству детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. 28 лет работала в органах охраны детства Беларуси, из них 12 — в Национальном центре усыновления. Автор более 100 методических и публицистических работ по проблемам социального сиротства и семейного неблагополучия. Одна из основателей республиканского портала по поиску семей для детей-сирот www.dadomu.by и единственного в СНГ ежемесячного издания для замещающих родителей и специалистов органов опеки и попечительства — газеты «Домой!». Референт Белорусского общественного объединения замещающих семей «С надеждой». Профессиональная специализация: альтернативные формы жизнеустройства детей-сирот; споры родителей о воспитании детей; сопровождение семей, желающих принять или уже принявших детей-сирот на воспитание. E-mail автора [email protected]

Начнем с того, что «благую весть» о вызове в школу вы можете получить разными путями. Наиболее распространенный — классная позвонит вам на мобильный (рабочий, домашний), скажет, что разговор не телефонный и хорошо бы вам зайти в школу в определенное время. Возможно, вызов в школу будет зафиксирован на отдельной страничке в дневнике ребенка, а может, сам ребенок передаст просьбу учительницы. Обязательно детально уточните у педагога, какой вопрос вы будете обсуждать (неудачи в учебе, проблемы во взаимоотношениях со сверстниками или педагогами, какую-то конкретную ситуацию, связанную с отклоняющимся или противоправным поведением ребенка). Настаивайте, чтобы учительница четко сформулировала причину вашего приглашения в школу. Не стесняйтесь сказать, что вас взволновало ее приглашение и просите по возможности подробнее обрисовать ситуацию, в связи с которой вас вызывают для беседы.

Также не забудьте уточнить, кто еще из педсостава подтянется для укрепления флангов вызвавшего вас педагога. Одно дело — беседовать один на один, и совсем другое, если к разбору залета подключится школьный истеблишмент: заместитель директора по воспитательной работе, педагог-психолог или педагог социальный. Важно определить число возможных оппонентов. Позаботьтесь, чтобы и вы не были в меньшинстве: желательно посетить учреждение образования обоим родителям. Да, нелегко сегодня отпроситься с работы, однако можно договориться о встрече в субботу (аллилуйя шестому школьному дню), постараться замениться на работе и т.п. Просто нет ничего важнее, чем разобраться в ситуации, в которой оказался ваш ребенок.

Разумеется, ребенок будет волноваться из-за вашего похода в школу. И это повод поговорить, в том числе — о его волнении. Расспросите об инциденте, послушайте его версию событий. Ваша вовлеченность и небезразличие являются для ребенка спасательным жилетом. Иногда родители бездумно навязывают детям стереотипы, которые в сложных ситуациях не только не работают, но и приносят деструктивный эффект. Я про «ябеду-корябеду» и «плаксу-ваксу-гуталин». По сути, в запретах плакать и жаловаться ребенок слышит от родителя безжалостное: «Никто тебе не поможет. Сам давай справляйся». Каково это, знать, что ты один в трудную минуту и ты в одиночку должен противостоять неприятностям? В чем тогда смысл семьи? Поэтому не отмахивайтесь, когда ребенок делится с вами своими проблемами, находите время, чтобы дать ему возможность пожаловаться и пожалеться. Не думайте, что детские проблемы простые оттого, что детские. Нередко за этими проблемами скрываются отнюдь не детские последствия.

Слушая рассказ ребенка о случившемся, обязательно порассуждайте о том, как можно было в той ситуации поступить по-другому, приведите пример из своей детской истории.

Ваша вера в ребенка и во все лучшее в нем, на самом деле, является тем сдерживающим фактором, который в будущем убережет его от неправильных поступков. Поэтому в беседе с разволновавшимся ребенком убедите его в том, что ваши отношения с ним никак не изменятся, на них не повлияет данный конкретный инцидент и что вместе вы найдете силы решить все проблемные вопросы и постараетесь всё исправить.

«Непримиримую позицию занимают взрослые, которых в детстве никто не защищал»

Чувства, которые испытывает родитель, которому о его ребенке рассказывают что-то неприятное, разумеется, негативные. Среди массы реакций на вызов в школу можно выделить две наиболее типичные.

Некоторые взрослые занимают сразу же наступательную и нетерпимую позицию: раз на мое дитя нападают — всех порву/построю/заставлю пожалеть, что вызвали! Такие родители сильно реагируют на вызов, начинают нервничать, достается и ребенку: он уж и не рад, что стал эпицентром событий, и разрывается между верностью взрослому (надо поддерживать фон настроения и боевой дух родителя) и собственным впечатлением от инцидента. Не следует думать, что ребенок напрочь лишен критичности. Да, она у него в силу возрастной незрелости хромает, однако она есть и она работает. В возрасте, когда у ребенка активно формируется стыд и совесть (а это возраст от 8−9 до 12 лет), он достаточно чувствителен к неправильному поведению, своему — в том числе, и очень нуждается в моральных ориентирах. Родителей детей 5−6 лет, читающих материал, я бы просила не использовать в высоких воспитательных целях тему «как тебе не стыдно?!», потому как в этом возрасте дети реально не понимают, что такое стыдно, совестно и бессовестно. В общем, не пылайте нравоучительными наставлениями в беседах со старшими дошкольниками и самыми младшими школьниками. Кстати, способность краснеть от стыда дети приобретают тоже с возрастом, по мере гормонального созревания. Именно поэтому мы никогда не видели ребенка 4−7 лет с красным от стыда лицом. Эту способность у детей скорее можно встретить ближе к началу пубертата, т.е. переходного возраста.

Вернемся к нашему накосячившему младшему школьнику. Непримиримую и априори несогласную позицию как реакцию на вызов в учреждение образования, как правило, занимают те взрослые, которых самих в детстве никто не оберегал, не защищал, и, по большому счету, особо никто не ценил. Такие взрослые идут в школу как на поле боя. В этих обстоятельствах вряд ли есть возможность рассчитывать на конструктивный диалог с педагогом и благоприятный по последствиям для ребенка разбор его залета. Еще одним следствием бойцовской позиции родителей может стать его разговор с педагогами на повышенных тонах, в силу чего есть риск получить репутацию конфликтных, проблемных, неуживчивых. Все бы ничего, но не следует забывать, что одним из критериев отнесения ребенка к категории (социально-опасном положении) является «проживание несовершеннолетнего в семье в ситуации конфликта». Кому приятно находиться на всяческих «учетах» и в «отдельных папках»? Если вы допустите развитие беседы по конфликтному сценарию, то у педагога может «сложиться пазл»: и мама скандалистка, и ребенок с противоправным поведением. Занавес. Потому старайтесь держать свои эмоции под контролем. Если бы ситуация не беспокоила педагога, он вряд ли бы решился беспокоить вас.

Заметна у взрослых и прямо противоположная реакция на вызов в школу: раз учительница сказала — так оно и есть: ребенок подвел, не оправдал, «как ты мог?!», «ну как же так?» и т.п. Родители идут смиренно выслушивать претензии, заочно или прилюдно сдавая свое чадо, т.е. предавая его. Как правило, такое поведение характерно для взрослых с архаичными представлениями о школе, а также для тех, кто сам рос в семье с излишне требовательными и взыскательными родителями, которые никогда не ошибаются и всегда правы.

Именно эта позиция, на мой взгляд, наиболее катастрофична для отношений с ребенком, она способна нарушить или даже разрушить доверие ребенка к своему взрослому. Считывая страх и неуверенность, транслируемые родителем перед беседой с педагогами, ребенок укрепляется в мысли, что, оказывается, его родители вовсе не такие уж смелые и решительные, как он всегда раньше думал, что есть кто-то или что-то, что заставляет его родителей трепетать и паниковать. И коль скоро родители — слабаки, на кого же надеяться в трудную минуту? У кого искать защиту?

Прописанные крайности не являются исчерпывающими. Потому можно только приветствовать появление и расширение группы родителей, которые стараются занять в ситуации вызова в школу продуктивную позицию, сочетающую безусловную любовь и доверие к своему ребенку и уважение к учителю и его усилиям.

«Дочь не украла, а взяла. Сын не избил, а подрался»

Рассмотрим два наиболее типичных примера вызова в школу родителей младшего школьника.

Ситуация 1 . «Ваш сын избил одноклассника, порвал ему пиджак».

Ситуация 2 . «Ваша дочь украла новый дорогой телефон у одноклассницы».

В первом случае педагог пытается вам донести, что сын — бандит и хулиган, во втором, что дочь — воровка. Родителю больно и неприятно, кто бы спорил! Можно вступить в сражение с педагогом, перейти на личности «Кто вам дал диплом о педагогическом образовании?! Вы класс распустили, за дисциплиной не следите! У опытных педагогов такие инциденты не происходят!». Можно посоглашаться и покраснеть, вернуться домой и закатить ребенку показательные выступления: «Я хотела провалиться от стыда сквозь землю», а можно обсудить ситуацию с максимальной пользой для ребенка и своей семьи. Важно соблюдать некоторые правила разбора залетов.

Для начала поработайте над терминологией: моя дочь не украла, а взяла чужую вещь; мой сын не избил, а подрался. Дайте понять педагогу, что вы против навешивания ярлыков и крайних формулировок, и вы не в суде, где квалифицируют преступные деяния злоумышленников, а потому предложите воздержаться от использования уголовно-процессуального словаря. Старайтесь снизить эмоциональную накаленность и негативный подтекст терминов: это поможет снизить напряжение в разговоре.

Не забудьте правило из «ветхого педагогического завета», которое, несмотря на частое использование, в ряде ситуаций доказывает свою состоятельность: запрещайте оценивать ребенка. Можно оценивать только его поступки, знания, поведение, но не ребенка. Отделяйте поступок ребенка от его личности.

Подчеркните, что вы понимаете, как учительнице неприятно, что такое произошло именно в ее классе, скажите, что вы не собираетесь спихнуть ответственность за происходящее на нее одну, что разделяете ее обеспокоенность и благодарны за приглашение на разговор, предлагаете вместе искать пути решения проблемы и сделаете все от вас зависящее, чтобы не случилось рецидива.

Дальше приступайте к разбору залета, но именно в совокупности факторов, не вырывая его из контекста, не изолированно. Уточните у педагога, кто еще из детей пострадал от подобных действий вашего ребенка, т.е. выясните, идет ли речь о разовом инциденте, или другие дети тоже жаловались на плохое поведение вашей детки? Если педагог заявляет об отсутствии серийности проблемного поведения ребенка, приложите усилия разобраться, что стало провоцирующим фактором в обоих случаях.

Если вы внимательны, вовлечены в своего ребенка и у вас с ним доверительные отношения, то не составит труда догадаться, что на самом деле стоит за инцидентом. Одноклассник, с которым подрался ваш сын, нередко задирал вашего мальчика, в обсуждаемой ситуации спусковым механизмом к драке послужил факт, что одноклассник, пробегая мимо, резко толкнул вашего, тот упал на вазон с цветком и ушибся.

Одноклассница новым гаджетом не просто гордилась — она использовала его для противопоставления другим детям. Она сказала вашей дочке, что будет дружить только с теми, у кого крутой телефон. Выходит, у кого есть новый телефон — тот хороший и с ним можно общаться. Дочка обиделась и не придумала ничего лучшего, чем взять телефон, ответив, таким образом, на обиду.

Она вовсе не собиралась пользоваться телефоном, она хотела повысить свою самооценку, обладая статусной вещью, стремилась успокоить себя: с ней тоже можно дружить!

В обоих случаях понятно, что дети выбрали не совсем корректные способы решения проблем. Но мальчик постарался защитить себя от постоянных нападок одноклассника, а девочка — от унижений со стороны одноклассницы. Да, способы были выбраны детьми не ахти, но, как говорится, выбирали из скудной копилки имеющегося опыта. Поэтому дайте понять педагогу, что считаете очень важной воспитательную работу с детьми, направленную на исключение подобных ситуаций, когда детям приходится прибегать к отчаянным способам решения межличностных проблем.

Сообщите педагогу, что не одобряете поступок своего ребенка, но находитесь на его стороне. Чтобы показать свое единство с ребенком, старайтесь в речи использовать больше местоимений «мой», «моя», «мы», «у нас». Спросите у собеседницы, допускает ли она право людей на ошибку. Постарайтесь убедить педагога, что ребенок в силу возраста и недостаточности опыта просто выбрал неподходящую модель поведения.

Тот факт, что вы на стороне своего ребенка, вовсе не означает, что вы против всех остальных. Избегайте поляризации, разведения участников по разные стороны баррикад, подчеркните, что многие дети в этом возрасте выбирают неправильные способы разрешения внешних и внутренних конфликтов. На противостояние с учительницей вы выйдете только в случае, если попытаетесь обвинить ее в случившемся. Избегайте этого.

Обязательно поинтересуйтесь у педагога, приглашены ли для беседы родители детей — участников конфликтов. Сообщите, что готовы встретиться с ними и обсудить ситуацию проблемного поведения ваших детей.

Завершая беседу, обязательно попросите учителя рассказать вам что-то хорошее о вашем ребенке. Этим вы усилите позицию, направленную на поддержку ребенка.

Конечно, многое в результате беседы будет зависеть от того, какой педагог вас вызвал. Кому-то из родителей будет продемонстрирована позиция педагогического пофигизма «абы дети не мешали», кто-то почувствует плохо скрываемое пренебрежение профессионально деформированного давателя уроков. Не каждому в качестве классной дамы достанется Мария Монтессори, и особенно надеяться, что в рамках на разбор залета детки вас вызовет великий Дамблдор, тоже не приходится. Однако избегайте ситуационных выводов и не спешите: понаблюдайте, какие действия со стороны педагога последуют после вашего похода в школу.

По возвращении из школы обязательно уложите свои эмоции по полочкам и обсудите ситуацию с переживающим за вас и себя ребенком. Дайте ему понять, что не одобряете его поступок, но вы с ним на одной стороне. Порассуждайте о том, как можно было поступить по-другому. Одобрительно отзовитесь о педагоге, обязательно расскажите, что хорошего вы узнали от учительницы и полюбуйтесь реакцией вашего школьника. Вы, бесспорно, решите эти возрастные проблемы с тем, чтобы потом решать проблемы большего масштаба, всегда находясь на стороне своего ребенка. И пусть конфликтов у вашего ребенка будет меньше!