У меня вопрос насчет ребенка. Ему 3 года. Когда мы его что-то просим делать, всегда объясняем зачем. В связи с этим он «надо» вообще не понимает. Сегодня обула в резиновые сапоги, он сказал, чтоб и я обувала свои. Я говорю, я сегодня не могу, у меня они теплые. Истерика, он хочет идти в босоножках. Потом у родителей раскидывал постельное. Наругала, сказала почему нельзя. Он видимо скопировал меня, стал грозный и запустил тяжелым предметом в телевизор, повредив экран. Мед.комиссия в саду, он молчит, хотя знает, как отвечать. Как приучить хотя бы к редкому «надо»? Может Вы уже писали, я бы с радостью прочитала. И еще вопрос, где-то читала, что в 3 года не рекомендуют настаивать на исполнении чего-либо ребенком, вроде как кризис 3х лет нормально не завершится. Не представляю тогда, что делать.

Борис Новодержкин:

Дети действительно во всём копируют своих родителей, это основной механизм научения.
В своих сомнениях – тоже.
Когда взрослый человек в чём-то сомневается, он может обратиться за советом к кому-то ещё. Как вы обратились ко мне, например.
Когда ребёнок не знает, как ему себя вести, он может обратиться только к родителям. Сформулировать свои сомнения в словах у него ещё не получается. Поэтому он «сигналит» о них на эмоциональном уровне. Если взрослый сам сомневается, как ему реагировать в этот момент, негативные эмоции ребёнка усиливаются.

Теперь возьмём ваш конкретный пример.

Ребёнок не знает, что ему надеть – сапоги или босоножки. Когда мама обувает его в резиновые сапоги, он всё ещё не уверен, что это правильно – ведь тогда бы она и сама надела сапоги. Мама пытается ему что-то объяснить, но у неё не получается. Его неуверенность растёт, превращаясь в истерику.

Но так это выглядит лишь на первый взгляд.

На самом деле, РЕБЁНОК НЕ ЗНАЕТ, КАК ЕМУ ВЕСТИ СЕБЯ С МАМОЙ. И это для него самое важное, ведь родители является главной моделью всего мира (не зря же он им во всём подражает).
Ребёнок видит, что МАМА СОМНЕВАЕТСЯ. А сомневаясь, она как бы сама спрашивает, что ей с ним делать. И он отвечает маме, как умеет – эмоционально. Как это ни странно, он даже поддерживает её своей истерикой. Ведь если она его «пожалеет», то ответственность за решение будет не на маме, а на «истеричном ребёнке».

Но тогда весь мир начинает переворачиваться с ног на голову…

Главная проблема в воспитании детей состоит в том, что родителям крайне трудно быть последовательными.

Интересно, что у всех мам и пап есть опыт практически идеального поведения в подобных ситуациях, но они почему-то про него забывают.
Когда ребёнок тянется к огню или розетке, или пытается высунуться из окна десятого этажа, они оттаскивают его с такой уверенностью, что никаких истерик по этому поводу у детей не бывает.

Так что вопрос не в том, что именно вы будете делать, а в том, чтобы БЫТЬ УВЕРЕННОЙ В ГЛАЗАХ РЕБЁНКА.

P.S.
Помните анекдот? Дочка-француженка спрашивает маму: «Что такое любовь?» А та ей в ответ: «Не бери в голову, это всё русские придумали, чтобы денег не платить!»
Вот так и на «возрастные кризисы» всю ответственность свалить можно.

Дети копируют своих родителей и в этом есть абсолютное проявление их любви.

«То, что не объясните ребенку вы, он додумает сам», — к такому выводу можно прийти, изучив азы детской психологии. О том, как именно это происходит, нашему автору Дарье Зеленцовой рассказала гештальт-терапевт Наталья Трушина.

Спорим, я лучше?

Что происходит: родители не сходятся в вопросах воспитания.

Популярное

У Оли и Димы конфликты случаются часто. По поводу работы, отдыха, распределения бюджета и сына. И каждое второе Олино решительное« нет» оборачивается улыбчивым Диминым: «Пусть ребенок порадуется». К примеру, Оля пытается наложить лимит на поедание любимых Мишей шоколадных конфет, Миша плачет, папа сует ему шоколадку и Олю отчитывает: «Жалко сладкого для маленького?» И оба делают вид, что за этим стоят одни лишь конфеты, а не другие, более серьезные противоречия в семье.

Что видит ребенок: путаницу, нестабильность, а еще возможность управлять родителями.

Отсутствие в семье четких понятий того, что можно и чего нельзя, — первый шаг на пути к расстройству детской психики. Если родители оспаривают авторитет друг друга, используя ребенка как козырь в конфликтах, чадо чувствует тревогу, которая может привести к нарушениям сна, истерикам и болезням. Самые хитрые дети развивают еще и манипуляторские способности: «Папочка, ты такой добрый, не то что мама». Пожалуй, для начала лучше папе договориться с мамой.

Сложная штука

Что происходит:

В семье намечаются трудности.

Два года назад папа пятилетнего Саши потерял работу. И вся его небольшая семья, включая старенькую бабушку и маленькую сестренку, узнала, что такое экономический кризис и как трудно перебиваться нестабильными мамиными заработками. Сашку в подробности не посвящали, но и он замечал угрюмое папино лицо за ужином и мамины вздохи, когда папа на вопрос« Ну что, опять не взяли?» угрюмо качал головой.

Что видит ребенок: только то, что до него доносят.

Если в семье неприятности(финансовые трудности, чья-то болезнь или другие печали), не стоит полностью изолировать от них ребенка. Ведь он чувствует накаленную атмосферу и, не найдя ответа у родителей, принимается фантазировать. Самые эмоциональные дети даже берут вину на себя: «Я что-то не так сделал, и теперь у мамы с папой плохое настроение». Стоит, учитывая возраст и характер ребенка, объяснить ему, что происходит. И обязательно убедить(заодно и себя), что все будет хорошо. А для этого нужно поддерживать и не обижать друг друга, и каждому в меру сил решать проблемы.

Отказ от шоколадного яйца, совместная поездка к тете в больницу могут стать предметом гордости: «Я, как взрослый, вместе со всеми решаю проблемы!» Главное — обойтись без крайностей и не загружать ребенка грустными подробностями и тем более критикой в адрес родственников, папиного босса или правительства. И уж точно даже косвенно не упоминать, как сложно дается его воспитание и дорого — содержание: это чревато глубоким чувством вины и комплексами.

И не забывайте: ребенок смотрит на мир глазами родителей и почти всегда копирует их позицию и их поведение. И если мама говорит, что сил ее больше нет, папа замечает, что« Беда не приходит одна», а бабушка вздыхает: «Несчастный крошка», маленький член семьи будет себя чувствовать обделенным и действительно самым несчастным. Кстати, если кризис миновал, а ребенок по‑прежнему встревожен и со страхом ждет его продолжения, необходимы ритуалы, демонстрирующие успешность семьи: совместные походы, поездки и т. д.

В мирных целях

Что происходит: родители скрывают свои чувства.

Папа и мама Вероники никогда не ссорились и даже голос не повышали. Нет, конечно, они делали это, как все люди, но шепотом, когда дочка спала. А при Нике — ни-ни. Зачем ребенку негативные эмоции и внутрисемейные разборки? В общем, сплошные« Да, милый» и «Как скажешь, дорогая».

Что видит ребенок: жесткий конфликт между реальностью и идеалом.

Помнишь историю принца Гаутамы? 29 лет он рос в любви и роскоши, которыми окружили его родители, не видя ни болезней, ни старости, ни смертей. А очутившись за стенами дворца(и увидав все сразу), получил стресс глобального масштаба, покинул дом, жену, сына и 6 лет провел в аскезе и лишениях. Да, взамен мир получил религиозное течение № 1 по популярности и Будду. Но того ли хотели родители?

Ребенок, растущий в подобной атмосфере, чаще других становится, нет, не основателем религиозного течения, а объектом для насмешек других детей. И любой конфликт будет переживаться им в триста раз хуже, чем детьми, которых« закаляли» доверием и установкой« Не беда, прорвемся!». А поиск идеала в личной жизни(чтоб как папа с мамой - двадцать лет без единой ссоры) и вовсе чреват крахом.

Не страшно, если ребенок видит, что его родители — обычные люди: у них могут не совпадать взгляды, случаться приступы мигрени и просто плохого настроения. Главное, чтобы он понял: в хорошей семье вслед за бурей всегда наступает штиль. И наглядный(возможно, чуть« инсценированный») пример более чем желателен. Ребенок тоже участвует в беседе и учится находить компромиссы: «Малыш, мы с папой поспорили и даже чуть не поругались, но это не страшно: мы все равно любим друг друга. Еще мы обсудили, что важнее — дрель или миксер, а потом решили сделать приятное всем и купили мороженицу. Ты какой пломбир больше хочешь — шоколадный или фруктовый?»

На страсть и риск

Что происходит: папа с мамой громко и темпераментно выясняют отношения.

Родители трехлетней Оксаны гордо считают себя по‑настоящему горячей парой: редкая ссора у них проходит без криков и метания друг в друга предметов интерьера. Холеричная парочка быстро отходит: сбросив пары и эмоции и получив очередной« заряд бодрости», они мирятся и живут в полном согласии до следующего конфликта.

Что видит ребенок

: как минимум крушение мира.

Оксана часто плачет, капризничает, боится темноты и воображаемых, но очень страшных чудовищ, живущих в ее детском мире. Мир этот невелик: квартира, любимая комната, игрушки, кошка Дуся, а еще мама с папой. Они главные защитники от внешних проблем, по могуществу и силе влияния сравнимые разве что с богами. И вдруг« боги» ссорятся: кричат друг на друга, обвиняют, злятся. Ксюша в ужасе: все пропало, она хочет, но никак не может помирить папу и маму. А вдруг они поссорятся насовсем?

«Молчанка», колкости и шипение в этом смысле менее опасны: они провоцируют у ребенка лишь смутную тревогу. А шумные выяснения отношений между родителями чреваты нервозностью, капризами, истериками. Дети из «громких» семей часто вырастают забияками и провокаторами или же, наоборот, нелюдимыми и замкнутыми. Возможно даже нарушение механизма привязанности в будущих отношениях. Выход один: общаться так, чтобы это не травмировало других членов семьи.

Любовь по правилам

Что происходит: папа с мамой откровенно флиртуют и кокетничают друг с другом.

Родители Лизы весьма темпераментная пара, и мир должен об этом знать. Папа Сергей влюблен в маму Марину, так же, как и 8 лет назад, во время начала их бурного романа. Он часто целует ее на людях, обнимает, держит за руку. Марина в ответ кокетничает и смеется, поощрительно подмигивая.

Что видит ребенок: модель отношений, которую можно примерить прямо сейчас.

Лиза копирует поведение родителей, а воспитатели в саду возмущены: девочка постоянно обнимается со своими одногруппниками, а недавно даже учила одного из них целоваться« как взрослые». Чрезмерное проявление эмоций, имеющее ярко выраженную сексуальную подоплеку, в присутствии ребенка — это перебор, надо четко контролировать границы дозволенного. Но забота и нежность при детях просто необходимы. В возрасте трех-пяти лет у малышей начинает проявляться Эдипов комплекс(в случае с девочками — комплекс Электры). Сыновья прогоняют папу, дочери же, напротив, ревнуют и требуют повышенного папиного внимания. Задача родителей — правильно расставить акценты. Видя проявления ревности, отец не должен идти у дочери на поводу, надо объяснить: «Я очень тебя люблю, но ты моя любимая дочь, а мама — любимая женщина. Со временем у тебя появится свой мальчик, он будет тебя любить так же, как я твою маму, а ты будешь любить его».

Нужно понимать, что отношения родителей станут для ребенка моделью поведения в паре, которую он сможет применить соответственно возрасту. Девочка может быть нежной и кокетливой, прихорашиваться, как мама, мальчик — заботливым и сильным, как папа. И от вас зависит, каково сыну или дочке придется во взрослом мире.

«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»

или

«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится - и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»

Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.

До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.

Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».

До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.

И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.

Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?

В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.

Но!

Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.

Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.

Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?

И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.

Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?

Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.

Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.

Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.

Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?

• реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
• не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
• научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
• поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
• ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

======================================

Зная эту детскую особенность, психологи советуют родителям быть более внимательными и критичными в отношении своего поведения. Ведь лучший вклад в своего ребенка делают как раз родители. Это касается не материальных средств, а прежде всего поведения. Ребенок, вступая в мир, осваивая его, начинает взаимодействовать с другими людьми, перенимая модель поведения, которую видит в семье.

Часто воспитатели в детском саду могут наблюдать во время игры между детьми, как они переносят сцены, которые ежедневно видят дома, в свой коллектив. В частности это касается игры в дочки-матери.

Эксперимент с клоуном

Еще в 60-е г.г. 20 века детский психолог Альберт Бандура путем эксперимента доказал, насколько сильно влияние манеры поведения и общения взрослых в той или иной ситуации на ребенка.

Бандура снял небольшой фильм с участием резиновой куклы – клоуна. В его фильме куклу пинает ногами и бьет взрослая женщина. Кино показали группе школьников. Для второй группы психолог приготовил сюжет, в котором с резиновым клоуном женщина не производит никаких агресиивных манипуляций. Третьей группе ребят никакое вообще не демонстрировали.

Затем школьников из трех групп впустили в комнату с резиновым клоуном. Дети из первой группы начали издеваться над куклой, подражая поведению женщины из увиденного клипа. Когда Бандура высказал свою точку зрения о том, что дети с удовольствием копируют именно агрессивное поведение, то это заявление встретили недоверчиво. Психологи усомнились в истинности результатов эксперимента Бандуры.
Тогда Альберт Бандура снял аналогичный фильм, только вместо клоуна выступал живой человек. И ребята, посмотревшие издевательства над ним, стали издеваться над живым клоуном. Только с еще большей жестокостью и агрессивностью.

Так психолог бандура доказал, что детям свойственно копировать поведение взрослых, особенно негативное. Недаром говорят, что плохое цепляется быстрее, чем положительное. Сначала это собственные родители, затем все остальные.

Еще одно доказательство теории подражания можно найти в животном мире. Стоит лишь понаблюдать за отношениями, например, в кошачьем семействе. Взрослые особи приобщают малышей к жизни и учат их на своем примере. Стоит помнить, что дети - прежде всего, отражение своих родителей. Нельзя от ребенка потребовать чистоты и порядка в комнате, если он в течение жизни видит обратное. И так во всем.

Во-первых, повторение - это естественный процесс и способ обучения у ребёнка. Особенно ярко он проявляется до 6 лет. В основе повторения лежит работа зеркальных нейронов, которые тем активнее, чем младше дети.

Подойдите к младенцу и откройте рот. Вы увидите, как он тут же сделает то же самое. Затем высуньте кончик языка. Малыш повторит движение языка за вами. Без подражания не было бы обучения. У детей не появилась бы речь, социальные модели поведения и прочее. Без подражания человек не стал бы человеком. Через подражание передаётся человеческая культура.

Мария Монтессори говорила, что благодаря подражанию или «абсорбирующему разуму», малыш уже в 2 года становится «человеком своего времени и места», он впитывает культуру и обычаи того места, где родился. В основе этого мощного механизма обучения и адаптации лежит работа тех самых уникальных зеркальных нейронов. Во взрослом возрасте эти нейроны хорошо развиты у людей, чьи профессии связаны с общением: у психологов, менеджеров, актёров.

Без активного подражания и присоединения ко взрослому в детстве, дети не смогут социализироваться. Например, обнаружено, что у аутистов нарушена работа зеркальных нейронов, что, как считают сейчас многие специалисты-неврологи, и является причиной заболевания.

Во-вторых, для детей 3–6 лет характерно копирование родителя своего пола: чаще девочка стремится быть похожей на маму, а мальчик - на папу. Это важный этап формирования гендерной идентификации, модели женского или мужского поведения. Подражание проявляется во всём: с копирования фраз и мимики родителя до предпочтений в одежде и еде. Дети делают это неосознанно. Но возможность быть похожей на маму даёт девочке чувство безопасности, разрешение многих внутренних возрастных конфликтов и ориентировку на то, кем она будет в будущем.

В-третьих, нас, взрослых, чаще раздражает в детях то, что мы не принимаем в самих себе. Когда ребёнок нас изображает, то становятся очевидными многие вещи, которые мы не принимаем в себе, они как бы выпячиваются, подчёркивая то, что мы в себе недоработали и/или не можем превратить в свою сильную сторону, принять как ресурс. Неслучайно вас больше всего задевают моменты, когда дочь копирует ваше общение с сыном в моменты раздражения. В эти мгновения мы меньше всего себя контролируем и мало себе симпатичны. Поэтому самым эффективным способом будет работа по принятию самого себя и, конечно же, своей дочери. В этом смысле английская пословица, которая сейчас так часто мелькает в интернете, не потеряла своей актуальности до сих пор: «Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».