Обесценивание – механизм психологической защиты, который мы используем, чтобы избежать ответственности путем пассивного поведения. Это уход от решения проблем, болезненных эмоций. Обесценить можно всё: людей – себя и других; способности, чувства и достижения – свои и чужие, события и действия. Мы снижаем или же вовсе отрицаем значимость того, что на самом деле для нас важно.

Почему так происходит? Мы разбирались на мастер-классе практикующего психолога «Обесценивание: привычный заряд, тянущий вниз».

Обесценивание рассматривается со стороны трансактного анализа (Эрика Берна) – Школы переродительствования (пассивности) Шиффов.

Американские психотерапевты Аарон и Джэки Шифф создали центр для лечения психических больных, используя метод, который они назвали воссозданием Родителя, или перевоспитанием. Шиффы считали — если ребенок в детстве получает довольно большую порцию обесценивания, то чтобы «уйти» от происходящего, может сойти с ума. В качестве подтверждении своей теории Шиффы провели эксперимент: усыновили 17 взрослых (от 18 до 36 лет) с устойчивым диагнозом «шизофрения» и в течение 3 лет их перевоспитывали. В итоге, со всех семнадцати человек был снят диагноз «шизофреники», а семеро из них стали трансактными аналитиками.

Все мы родом из детства. И хотя каждый сам выбирает свой жизненный путь, его соавторами изначально являются родители и социум.

Ребенок безусловно верит во все, что говорят ему его воспитатели. Если родитель говорит: «ты дурак» — ребенок верит. Если его постоянно сравнивают с другими — начинает смотреть в сторону других, а не на то, что умеет делать сам.

Правда ли вам говорили, что:

• «смотри на меня, я с тобой разговариваю»;
• «мама должна знать все»;
• «в конце концов дворником станешь»;
• «бери пример с …»

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Их самих так растили: указывали на недостатки, ставили им в пример других, требовали быть лучше, сильнее, умнее… В итоге родительские предписания переадресовываются из поколения в поколение — ребенок уносит эту модель, как единственную, где он умеет существовать, во взрослую жизнь.

Любое обесценивание, которое родитель посылает ребенку, приводит к тому, что выросший ребенок стремится избежать ответственности и не способен самостоятельно принимать решения.

«Часто мы путаем наше внутреннее состояние Взрослого и Родителя, и в отношении других действуем из состояния Родителя: когда мы за кого-то принимаем решения, сверх опекаем – тут уже есть нотка обесценивания, что человек не справится, не может сам думать и делать, не может принимать собственные решения. Мы редко задаем вопросы: «Как ты считаешь?», «Чего бы тебе хотелось?» «Почему твое мнение отличается?». Также часто мы не замечаем, как внутри нас вместо Взрослого включается взбалмошный Ребенок, который «топает ногами», говорит «не хочу», «не могу», «не знаю», «не буду», «купи», «дай», «уйди», «не мешай», — Мария Фабричева.

Обесценивания бывает:

• Безусловное негативное (направлено на личность) – удар по личности негативной оценкой, оскорблением: «да кто ты такой?», «ты ничего не стоишь», «болван» и т.п.;
• Условное негативное (обесценивание действия): «с твоими способностями этого не сделать», «не суйся» и т.п.;
• Безусловное позитивное (направлено на личность) — приуменьшение личных способностей другого человека в мягкой форме: «ты такой глупенький», «дурочка моя» и т.п.;
• Условно позитивное (обесценивание действия в позитивной форме): «ты справился, надо же!» и т.п.

Виды пассивного поведения

• «Ничегонеделание» — полное бездействие, человек вообще не тратит свои ресурсы на решение проблемы, вся энергия идет на притормаживание ответной реакции;
• Игнорирование – человек не признает проблемы; процесс игнорирования может быть скрыт от партнера, однако специфические слова, жесты, мимика, а также действия могут свидетельствовать об игнорировании;
• Сверхадаптация – человек в своем поведении подстраивается под других, он не определяет свои цели при разрешении проблем, а старается достичь того, что считает целями окружения, реализовать ожидания других;
• Ажитация (возбуждение) – беспорядочная деятельность, не приводящая к решению проблемы; состояние ажитации часто предшествует агрессии — в возбужденном состоянии человек накапливает энергию, которую затем вкладывает в деструктивные действия.
• Агрессия — человек направляет усилия не на решение проблемы, а на деструктивные действия по отношению к себе или другим с целью заставить их решить вместо него проблему.

«Матрица обесценивания»

К типам обесценивания относятся обесценивание стимула , проблемы или возможности выбора .

Уровни обесценивания включают уровень наличия значимости (стимула, проблемы, выбора); уровень возможности изменения (изменение стимула, решение проблемы, возможности выбора); и уровень личных способностей (изменить стимул, решить проблему, выбирать).

Считается, что обесценивание по типу и уровню происходит во взаимном сочетании.

Если вы обесцениваете наличие стимула (игнорируете его, как, например, очень полный человек лишний вес), то, значит, вы обесцениваете и наличие проблемы, возможность действовать как-то иначе (заняться спортом, сесть на диету, например), и уж тем более личные способности изменить стимул. Или можно признавать наличие стимула (сложно передвигаться, проблемы со здоровьем), но обесценивать его значимость и наличие проблемы («такая генетика — в моем роду все полные», «в моем возрасте лишний вес — это нормально» и т.п.).

Уровни обесценивания

Наличия: иногда человек просто не осознает то, что с ним происходит. Если мы не осознаем сам факт наличия проблемы, то другие уровни – вне сферы нашего внимания.

Значимости : на этом уровне человек осознает, что у него есть проблема. Но не считает ее достойной внимания, мол, есть дела поважнее.

Возможности изменения: человек осознает значимость проблемы, не ищет варианты решения, так как считает, что ничего не может изменить.

Личных возможностей: вокруг нас миллион возможностей, но некоторые люди, видя эти возможности, убеждены, что их недостойны. В итоге проблема не решается, цели не достигаются.

Часто мы даже не замечаем как обесцениваем собственные чувства, достижения и желания. Но это портит нам жизнь и мешает решать проблемы. А значит, мы получаем меньше, чем могли бы. Попробуйте отслеживать свое поведение и свои внутренние диалоги, чтобы избавиться от обесценивания себя и других. Если замечаете обесценивание в свой адрес со стороны близких вам людей – анализируйте, что за этим стоит. Это может быть неосознанный, панический, страх эмоций и огромная потребность в любви. А еще попробуйте объяснить свои чувства и реакции на обесценивание – что вам неприятно, обидно, больно, и попросите больше так не делать.

Если вам интересно по-настоящему познакомиться с собой, узнать свои возможности и раскрыть потенциал, обратите внимание на — рабочую тетрадь по психологии, разработанную Марией Фабричевой.

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.

Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

Смотри, мама, какой я замок построил!

А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Виктимность - беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах - агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие , Границы , Манипуляции , Психологическое насилие , Отвержение ,

Зона комфорта. Входить или выходить

Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."

Метки: Обида , Спасательство , Отвержение ,

Если у вас крупные неприятности

Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."

Метки: Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Учитесь НЕ нравиться

Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."

Метки: Уверенность , Личность , Неуверенность в себе ,

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."

Метки: Эффективность , Уверенность , Развитие личности , Личность , Неуверенность в себе ,

Процветание - уровень тех, кто потерял страх не выжить

Люди умеют выживать благодаря инстинктам. Но, как у всего на Земле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить. Инстинкты обеспечивают нашу безопасность. Как они это делают? Они заставляют нас бежать, прятаться, верить, что только уединение, отделенность от других - гарантия безопасности для их владельца.

Метки: Личность , Неуверенность в себе ,

3 средства от беспомощности

Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию - у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней - депрессия.

Метки: Мотивация , Личность , Неуверенность в себе , Психическая травма , Нерешительность ,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,

Обесценивание - это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, - очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть - не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» - и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.

Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.

Игру в «принизь успехи» любят родители - обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки - хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:

«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

«А у многих еще хуже!»

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево - некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «бо льшим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:

«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет - возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к «излишней эмоциональности»

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».

Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».

Важный критерий : человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться:

«Мне было неприятно», - говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства - стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это - ненормально.

Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо - все и будет плохо».

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.

Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше - на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.

Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами - просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом - решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» - фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать - не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата - кричать на каждом совещании.

Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:

В легких случаях - например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.

В тяжелых случаях - например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, - вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

4 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Идея этой статьи долго витала в воздухе, подкрепляемая сомнениями и несуществующими обидами. Все чаще я стала выдергивать из контекста "ничего страшного" и "да что ты, это того не стоит", "ладно тебе, ничего особенного", "со всеми бывает". Речь пойдет об обесценивании.

Самые классические примеры этого недуга можно увидеть на детской площадке:

– Мама, посмотри какой у меня замок получился!
– Ты уверен, что это замок? Больше похоже на убитого динозавра.
(обесценивание действий)

– Папа, мне больноооо ааайяй я пораааанил пааальчик!
– Ну ничего страшного, ты пацан или где, чего разнылся?
(обесценивание эмоций)

Недалеко ушла и школа:

– Мама, я получил пятерку за сочинение!
– А что ты хотел? У тебя бабушка учительница литературы. А Лена из параллельного класса, между прочим, олимпиаду выиграла. Каково нашей бабушке это слышать?

(обесценивание качеств и достижений)

И вот мы со всем этим багажом за плечами выходим во взрослую жизнь и начинаем обесценивать себя и других.

Нам кажется, что мы не очень-то красивы, далеко не успешны и вовсе не умны. Мы пытаемся скрыть свою уязвимость, сдерживая слезы умиления и пряча улыбку там, где, как нам кажется, она неуместна.
Мы уверяем себя, что все что с нами происходит, абсолютно неважно и не стоит того, чтобы быть замеченным. Ничего особенного.

Обесценивая, мы защищаемся от прошлого негативного опыта и, как результат, лишаемся возможностей в настоящем. Мы создаем броню и "сидим в домике", где тепло и вкусно кормят.

Подруга говорит: "Женя, тебе надо писать, у тебя отлично получается", а я в ответ: "Да ну, глупости, все пишут, чего уж тут".

Зачем я это делаю? А затем что я пытаюсь сохранить свою собственную самооценку, защитив ее от посягательств. Чтобы, когда прозвучит нелестное: "Что это еще за поиски себя, высосанные из пальца", – я была к этому готова.

Все эти игры в конкуренцию и борьба с невидимым врагом родом из детства. Кто забыл ту самую Ленку, что лучше всех писала диктанты или Колю – гения математики?

Часто за обесцениванием скрывается и страх признать собственную уязвимость, показать истинные эмоции. Моя знакомая, добрейшей души человек, не склонна однако к проявлению чувств, считая их признаком слабости. Ей легче отвесить ироничный комментарий, чем признаться в том, что ее что-то растрогало. А уж плакать и вовсе стыдно, даром что от радости.

Пожалуй, пришло время разобраться с этой занозой в не столь очевидном для нее месте.

Диагноз первый: я сам себя обесцениваю

Вскрываем, откуда возникло то или иное убеждение относительно себя , какой негативный опыт за этим стоит. Чья-то неаккуратно брошенная фраза или наши собственные неудачные действия или неодобрительный взгляд. Вспоминаем ситуацию и отделяем себя прошлого от себя настоящего. Да, в переходном возрасте у меня были прыщи и десяток лишних килограммов. Да, я не всегда успевала по математике и физике, и пела не самым приятным голосом. Но это совсем не значит, что в свои 32 я жирная дура без музыкальных способностей.

Завершив ментальные раскопки, находим положительные установки и производим замену старых убеждений.

В этом нам поможет позитивный опыт, как то: счастливое замужество, сложившаяся карьера и даже тот факт, что соседи не вызывают полицию, когда мне вздумается спеть в душе. А еще друзья – кладезь позитивной информации о нас самих.

Позвоните другу и предложите вспомнить ваши успехи и достижения – заодно весело проведете время.
Итак, собираем информацию по крупицам, перемалываем в муку и расстаемся с демонами прошлого.

"Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня…"

К/ф "Самая обаятельная и привлекательная".

Избавляемся от стремления к совершенству. Обесценивая себя, мы забываем о том, что жизнь наделила нас уникальными способностями. Мы не ценим преподнесенные нам дары, оставаясь голодным у корыта, наполненного всевозможными яствами, и умасливая своего внутреннего критика.

Как перестать идти на поводу у вечно недовольного монстра перфекционизма? Прежде всего перетрясти свой портфель отличника и выкинуть из него такие разрушающие установки, как: "я должен быть самым лучшим", "я не имею права на ошибку", "лучше вообще не начинать, если есть хоть малейший шанс не преуспеть", "быть хуже кого-то стыдно", "хорошую оценку надо заслужить".

Поздравляю с окончанием школы – пришло время быть самим собой! Мы не лучше и не хуже других – мы и есть другие, смелые и прекрасные в собственной неидеальности.

Перфекционизм – не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова.

Джулия Кэмерон "Путь художника"

Верим в значимость своего дела. Даже если всем кажется, что до вашего увлечения никому нет дела и, возможно, вы сошли с ума, даже когда на вас обрушивается критика и одолевают сомнения…если вы получаете истинное удовольствие от того, что делаете – продолжайте это делать, несмотря ни на что.

Винсент Ван Гог

Помним про тех, кто нам дорог. Мне очень помогло осознание факта, что, обесценивая себя, я перечеркиваю вклад близких мне людей в мою жизнь. Я забываю про бабушку и мои первые уроки русского языка, про маму, которая своим примером передала мне любовь к чтению, про учительницу литературы Наталью Николаевну и увлеченные споры в классе о счастье, грехе и спасении во имя любви, про несравненную Елену Ивановну, благодаря которой я до сих пор помню склонения прилагательных в немецком языке.

Как-то мне не с руки теперь говорить, что я так себе графоман, а мой немецкий отчаянно плох.

Диагноз второй: меня обесценивают

Психология определяет обесценивание как форму психологического насилия с вариантами избавления от него в виде бегства от источника опасности. То есть попросту предлагает прекратить общение с тем, кто нас не ценит.

Мне лично этот подход не близок: я придерживаюсь мнения, что мы получаем ровно то, что заслуживаем. Мы сами создаем свою реальность, и если мы уверены в себе и том, что делаем, открыто выражаем свои эмоции и чувства, то вопрос обесценивания нас другими переходит в разряд условных.

Вряд ли нас заденет скабрезный комментарий или некорректная оценка, ведь и то, и другое – признак слабости и собственной неудовлетворенности собеседника. А если все же трогает, говорим "спасибо" (как тому доктору, что вскрыл гнойный абсцесс), возвращаемся к первому пункту и продолжаем работать.
По мне так нет ничего увлекательнее, чем открыто признавать свои слабости и трансформировать их в достоинства, наполняя силой осмысленности.

Когда тебя отвергли и заставили страдать, возникает мысль, что обидчик того и добивался и злобные намерения будут руководить им и в дальнейшем. Однако, думая так, почти всегда ошибаешься. Чаще всего ты обидчика просто не интересуешь. Не он делает тебе больно – ты сам причиняешь себе боль.

Чарльз Паллисер, "Непогребенный"

Диагноз третий: я обесцениваю других

Наблюдаем и замечаем. Часто обесценивание происходит в силу привычки, стереотипа поведения, страха проявить эмоции или из-за желания самоутвердиться. Важно отслеживать каждый из таких моментов, помнить, что небрежно брошенное мужу: "Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки не из того места растут" или сыну: "Смотри, какой Илюша молодец, не то что ты" может ранить. Мы сами, не замечая того, строим отношения на обесценивании, и удивляемся, почему брак трещит по швам, друзья сплошь завистники, а дети балбесы, да еще и с дурным характером.

Признаюсь, мне самой проще бабахнуть свежескошенным: "Ну что ты ноешь, оно того не стоит", чем расспросить, что произошло и насколько это важно и, быть может, на самом деле стоит детских слез.

Не сравниваем. Ни с кем. Даже если Вася определенно лучше решает задачки, а Танькин муж больше зарабатывает и уже почти депутат, жить вам не с Васей и не с чьим-то мужем, а с собственными мужчинами. Каюсь, грешна. Порой по старой привычке какое-нибудь нравоучительное "А у Маши…" крутится на языке. Однако осознание того факта, что оно ничего в себе не несет, кроме унижения и разочарования, оставляет его невысказанным.

Благодарим. Для меня это находка года, панацея от обесценивания.

Благодарность – хорошая почва. На ней можно вырастить пусть не волшебные кусты любви, но вполне хорошее дерево со съедобными плодами.

Виктория Токарева, "Первая попытка".

Как благодарить? Ведем дневник благодарности. Вспоминаем все то, что сделало наш день лучше, и отмечаем в дневнике.

Мы привыкли обращать внимание на то, что нам не по душе, при этом положительные моменты не замечаем, считая их чем-то само собой разумеющимся.

Улыбка ребенка, чашка горячего чая, принесенная мужем, вишневое варенье, сваренное бабулей специально для вас (а как она, подслеповатая, вынимала косточки своими морщинистыми руками) – все это прекрасные поводы для благодарности.

Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем.

Даниэль Дефо

Вот несколько записей из моего дневника:

• Я благодарна Богу за то, что жива и здорова, у меня есть дом, еда, одежда, и я ни в чем не нуждаюсь.
• Я благодарна себе, что проснулась в 6 утра, написала утренние страницы, сделала практики и приготовила вкусный завтрак.
• Я благодарна мужу за любовь и поддержку.
• Я благодарна сыну за вдохновение, уроки терпения и теплое дыхание на моей щеке.
• Я благодарна подруге за письмо, наполненное ее переживаниями, смехом, радостью.
• Я благодарна нашим родителям за бесконечную заботу о нас и нашем сыне.

Сила благодарности не может быть переоценена: она несет мощнейшую трансформацию, полностью меняя угол нашего зрения с негативного аспекта жизни на позитивный. А вместе с этим меняется и окружающая действительность, позволяя случаться ни много ни мало чудесам.

Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом.

А вы как думали? Она это умеет.

Идеализация

Встречаются мужчина и женщина.

«Ты самая прекрасная женщина на свете! Ты идеальна!»
Спустя какое-то время: «Нет, вовсе ты не замечательная. Ты меня разочаровала, не хочу с тобой быть. Ты обычная, примитивная, а ещё и чихаешь от одуванчиков».
И мужчина идёт искать другую женщину, которую сначала будет идеализировать, а как только она сделает что-то, что не будет соответствовать его ожиданиям, как только пелена спадёт, и он увидит реального человека со своими достоинствами и недостатками, то тут же опять произойдёт обесценивание и в новый путь. Ну или останутся вместе, и он так и будет всю жизнь её принижать.
То же самое в обратную сторону. «О, мой принц!», «Фу, не принц ты вовсе! Да ещё и в трениках по дому ходишь».

Пришло время познакомиться с такими механизмами психологической защиты как идеализация и обесценивание.

Все люди время от времени используют различные психологические защиты.
Данные механизмы особенно популярны среди психологически незрелых личностей и нарциссов.

Примитивная идеализация - механизм психологической защиты, который выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из «побочных эффектов» механизма является примитивное обесценивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.
Обесценивание - самый негуманный и жестокий механизм психологический защиты, потому что «я» человека сохраняется здесь за счет принижения другого человека или окружающего мира.
Точно также человек может обесценивать себя, свои мысли, чувства, достижения. «Я - никчёмный, ни на что неспособный, ничтожество».

Как формируется

В детстве родители обесценивали своего ребёнка, хвалили за достижения, а за промахи лишали любви. Вырастая, такой человек чувствует себя никчёмным, чтобы облегчить внутренние мучения, он начинает принижать других, самоутверждаясь за их счёт.
Или столкнулся человек с очень серьёзной проблемой, потерял нечто ценное или не может получить желаемое, его психике справиться сложно, тогда он начинает обесценивать это. «Не очень-то и хотелось», «Фигня этот ваш мерседес», «Ленка жирная и ноги у неё кривые» (если эта Ленка отказала в отношениях).

ИДЕАЛ СОСТОИТ В РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕГО ПОДЛИННОГО «Я». © ДЖОРДЖ МУР

Как действует механизм идеализации и обесценивания в отношениях с другими людьми? Если человеку сложно увидеть и принять другого таким, какой он есть (а, значит, и себя он не принимает), то он сначала идеализирует его, приписывая ему самое лучшее. А когда уже идеализировать невозможно (невозможно закрывать глаза на реальные качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же фантазии. Теперь он самый худший.
Незрелость в чистом виде! Мама не смогла зимой наколдовать лета. Всё, мама больше не всемогущая фея.

Что делать?

Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прекратить идеализировать и начать ценить. Ценить себя, свои достижения, окружающий мир и людей в нём. Учиться принимать себя и мир такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами. Смириться с тем фактом, что ничего идеального не бывает.
Но всё не так просто.

Чтобы что-то изменить, надо понимать причину. Откуда что взялось. Чрезмерное использование этой психологической защиты - всего лишь следствие.

Психолог поможет разобраться. Мягко обойдёт защиты, которые скрывают то, что болит, под которыми правда. Именно психологические защиты не дают человеку самому увидеть реальное положение дел, то, что с ним на самом деле происходит, в чём истинная проблема.
Быть может, вы – нарцисс. Идеализация и обесценивание – любимые защиты нарцисса. Постоянно их использует. Идеализирует себя, людей, потом разочаровывается, обесценивает, принижает других, самоутверждается за счёт окружающих. И тогда тут работа с глубинным ощущением собственной никчёмности, поиск собственного «я». С нарциссами работать очень сложно. Сегодня он боготворит психолога, а завтра решил, что психолог «никакой» и перечеркнул все результаты психотерапии. Идеализация и обесценивание в действии.
А может быть, вы находитесь в состоянии фрустрации (реальная или кажущаяся невозможность получить желаемое) и на пороге глубокой депрессии. Вы уже давно всё и всех обесценили, и жизнь не приносит радости. Тут нужно работать с обретением смыслов, постановкой целей. А в первую очередь, с поиском себя и своих истинных потребностей, укреплением самооценки и веры в себя. Возвращением ценности жизни.

И в любом случае необходимо взрослеть! Идеализирует незрелая личность. Маленький ребёнок ищет идеального всемогущего родителя, который его защитит, никогда не предаст, всегда будет любить и поддерживать. Сталкиваясь с реальным человеком, а мы все обычные люди, а не Боги, происходит разочарование и обесценивание. Пора понять, что детство прошло. Вы - взрослый человек, любить, защищать и заботиться должны уметь сами о себе. А не ждать, что кто-то придёт и спасёт. И насколько счастливой будет ваша жизнь, зависит тоже от вас. Вы наполняете её радостью и смыслом или не наполняете. А, может, выбираете страдания и печаль, роль жертвы обстоятельств. Так тоже можно. Выбор всегда за вами.

Важно помнить, что в разумных пределах этот механизм психологической защиты нам необходим и полезен: любимый нам кажется лучше других (но не идеальным!), когда желание не столь велико, а усилий для его достижения нужно очень много, то от желания иногда полезнее отказаться, обесценив его.

Обесценивание – способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения. Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других. А если он сам из себя ничего не представляет, то тем более потребность самоутверждаться за счёт других зашкаливает. Принизил другого, и уже не чувствует себя таким никчёмным по сравнению с ним.

Обесценивание – способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.

Обесценивание – защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина». Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации». Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».

Упражнение на работу с идеализацией и обесцениванием

Разделите лист бумаги на две колонки.
В первой колонке напишите все качества, которым вы хотите соответствовать, которые считаете положительными в себе и других. Качества идеального человека в ваших глазах.
Например, интеллект, сила, решительность, целеустремленность или спокойствие, скромность, рассудительность, гибкость.
Во второй колонке поставьте «+» напротив тех качеств, которые у вас отлично развиты. «-» - напротив тех, которых по вашему мнению у вас совсем нет. «+/-» - напротив тех, которые присутствуют, но их хотелось бы развить больше.
Качества, напротив которых не стоит знак «+» - это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.

Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. А теперь подумайте: за отсутствие каких качеств вы осуждаете других людей? Вспомните различные ситуации, когда, кого и за что вы критиковали, злились, обижались. И сравните их со своим списком.
Если вы честно ответите на эти вопросы, то многое откроете для себя. Благодаря этому упражнению вы поймёте себя лучше и увидите механизм защиты «идеализация-обесценивание» в действии.

Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:
- когда сами плохого мнения о себе (и вместо того, чтобы развиваться, выискиваем плохое в других);

Когда люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;

Когда люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны; или те позитивные качества, которые нам хотелось бы иметь;

Если люди нам указывают на те стороны нашей личности, которых мы стыдимся и прячем их от себя и других.

Как проработать самостоятельно

1. Принять себя таким, какой есть.
Человек, склонный к идеализации и обесцениванию, отказывается видеть себя реального, и как следствие, реальный мир и других людей. Он рисует идеальный образ «Я», и всеми силами себя в него впихивает, питая иллюзию уверенности в себе. Идеализируя кого-то, прилепляется к человеку, и через него ощущает свою значимость, сохраняет мнимое чувство безопасности. Так формируются созависимые отношения. Тоже самое касается обесценивания себя. Себя реального человек не знает, ни во что не ставит, всё в нём плохо и не так. Только изучив и приняв себя настоящего, возможно изменить жизнь к лучшему.
2. Фиксировать успехи.
Обращать внимание на свои достижения, даже самые незначительные, отмечать их, хвалить себя. Полезно будет завести дневник «Дневник успеха» и записывать туда по три любых достижения в день.
3. Взрослеть.
Переосмыслить социальные нормы и стандарты, такие понятия, как «хорошо» и «плохо», «успех», «справедливость». Что для вас счастье, радость, достойная жизнь? На основании этого сформировать свою точку зрения на себя, мир, окружающих людей. Становиться самостоятельным и самодостаточным.
Помните, как действует данная защита.
Человек не принимает себя, в глубине души считает себя никчёмным – идеализирует себя и других – разочаровывается и начинает обесценивать. Всё начинается с себя!
Чем более зависим человек, тем более он склонен идеализировать. Чем сильнее идеализация, тем беспощаднее, впоследствии, обесценивание. Это не человек плохой, это вы навешали на него нереальных ожиданий.
4. Если обесценивают вас.
Прекратите общаться с таким человеком. Его не переделать. Он так привык жить и ничего не меняет, значит, его всё устраивает. А страдаете вы. Обесценивание – форма психологического насилия. Если не хотите прекращать общение (почему? вам нравится, когда вас унижают?), то сообщите ему о своих чувствах, что вам неприятно, когда с вами так обращаются, и вы не собираетесь такое терпеть. Так как это вряд ли поможет, то учитесь отслеживать момент обесценивания и не принимайте ничего на свой счёт! Помните, за желанием обесценить стоят неуверенность в себе, страх отвержения и не насыщаемая потребность в любви.

Спасибо, что были с нами и читали наш