Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняла она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает: "Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"

не мое...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т.д., и т.п... тра-та-та-тра-та-та... А в конце резюме: Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором) говорит: "Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;).
Покрасневшая девушка объяснила, что всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего, а 21-10-07 - это дата написания резюме.
А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;)
Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.

Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу:
- У вас есть холопы?
- ???
- Холопы есть у вас?
Продавец смекнув в чем дело и с трудом удерживая ржач отвечает:
- Простите, но рабство в России кажется еще в 1861 году отменили)))
- Ой, я наверное что-то не так сказала?
- Ну, скорее всего "эхолоты" имели в виду?)))
Занавес...

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать.
Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу.
Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия.
После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя.
Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон.
Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. Заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! Ну и, парни с курса меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... м.нь#т! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно.
И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@% с0с@ла... оказывается м.нь#т ему делала! Ну придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...

Диалоги с женой:
1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались.
Я говорю: - Может, это кофе?
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.

2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

Все правда. Нет, брюнетка.

Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей.
- Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим...
Вроде бы и не блондинки;-)

На днях...
Моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе и, реализуя эту задумку, идут по улице в нужном направлении. Знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенная, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное.. и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом:
- Ира неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие большие и красивые деревья?
Подруга высокая, красивая, очень эфФектная брюнетка на ходу разворачивается и отвечает:
- Таня, ты конечно прости! Ты сп#pму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастает такое как я..

У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блондинка...

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю.
Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: - Ну и нахр#на?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом):
- А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Ситуация забавная сложилась.
Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее, она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.
Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру: 8-..."
В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?".
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
НАТАЛЮШКА

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.

Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!

Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.

Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.

Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

Ситуация в магазине автозапчастей

Солидного вида молодой человек разговаривает по телефону со своей девушкой, при этом абсолютно спокойным голосом:

Да, моя зая, что с машинкой случилось? Не едет просто? Малыш, а на автозаправочку ты заезжала, как я говорил, заезжала? Красавица моя. И всё равно не едет машинка? Хм…а-а-а-а-а, значит едет, но плохо? Ясно всё…

Заинька, притормози у бордюрчика. Получилось, малышка моя? Сейчас внизу там, из-под педальки газа вытащи коврик.

(непродолжительная пауза, длившаяся около минуты).

Всё, вытащила? Коврик сильно скомканный был? Ну, умничка моя. А теперь хорошо машинка едет? Ну, отлично, всё целую, пока малышка….

Живёт в замечательном городе Тула обычный бизнесмен

Однажды, дал он своей зазнобе порулить своей любимой игрушкой, огромным, с такими же огромными колёсами и высоченной посадкой Джипом.

Бизнесмен и не думал переживать, так как считал, что на таком «бронетанке» даже истинная во всех своих проявлениях блондинка (прямо как его девушка) не способна покалечиться, а всё остальное, как говорится, можно «решить на месте».

Народная мудрость оказалась очень права, говоря что - «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема».

В общем, села «блонди дива» за руль,

Прелесть как приятно смотреть! Барби! На ушах золотые кольца поблёскивают, в одном ухе наушник от плеера, сама дама подслеповата, но ради моды жертвует комфортом и упорно отказывается носить очки или контактные линзы.

Уже в самый первый день учебного вождения (этот идиотизм проходил под эгидой обучения) блондинка красиво заехала на парковку через такой не хилый сугроб! Когда «Барби» заглушила мотор, то поняла, что что-то всё-таки пошло не так, так как её БТР серьёзно накренился.

Кое как, на огромных проваливающихся в снег каблуках, блондинка пошла осматривать машину, что бы понять в чем все таки дело и О ужас!!! Оказалось, что прямо за сугробом, стоит дорогущая спортивная тачка, которой и заехала задним колесом «Барби» прямо на капот.
Хрупкая, спортивная машина буквально вжалась в замёрзший асфальт, а те четверо парней, которые сидели внутри с вытаращенными глазами смотрели на рельефный протектор огромного колеса прямо у них перед дворниками…

Ой! Мальчики, простите! Я сейчас быстро с вас слезу!

Проворковало милое создание и залезло в кабину гиганта. Тут парни бросились из машины в рассыпную, и один из них вдруг громко смеясь на бегу, прокричал:

- Ё маё, Димон! Ты все-таки был прав! С такой тачилой, сексуальные девчонки прямо на капот залазят!!!

Эта уморительная история случилась сегодня.

Еду я с обеда, спокойно так еду по третьей полосе, никого не трогаю, слушаю любимую музыку и с удовольствием курю сигарету…

Вдруг, идущая по второй полосе Шевроле с наклеенной на заднем стекле литерой «!» внезапно прыгает на мою полосу. Я резко бью по тормозам, скрежет, лязг, визг, пах! Остановился….стоим. Я выхожу из машины и подхожу к Шевроле.

Вах, кто бы сомневался! За рулем сидит девушка лет 20-ти с пучком косичек на голове. Я ей говорю:

Девушка, какой силой вас так стремительно бросило влево??

А девушка мне отвечает:

Ой, молодой человек, Вы знаете? Водитель автобуса выбросил окурок прямо в окно мне под колёса, я ЧТО БЫ НА НЕГО НЕ НАЕХАТЬ И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО, резко свернула на лево.

Отошел я уже у себя дома. Добирался как в тумане, руки перестали трястись только после «рюмаря» коньяка.

Прогуливаюсь я вечером не далеко от дома, смотрю, по зебре идет здоровый такой мужик.

По нему было заметно, что он н веселе. Тут, от куда не возьмись, вылетает Део Матиз. Визг тормозов, удар, мужик сидит на дороге и трясет головой.

Немного раскачавшись, мужик встаёт и подходит к машине. За рулём матиза сидит, какая неожиданность, блондинка с выпученными от шока глазами. Мужик подходит к двери с её стороны, начинает дёргать - закрыто. Ничуть не мешкая, он берёт за порог двери матиза и опрокидывает машину на бок вместе с шоковой блондинкой. Отряхивая руки произносит «Так безопаснее будет», после чего идёт дальше в своём прежнем направлении.

Татьяна Слуцкая

Взгляни сюда, Варвара! - воскликнул однажды мой муж и, схватив меня за руку, вытащил на балкон. - Нет, ты взгляни!

Я завертела головой, чтобы выяснить - откуда дует ветер такого бурного негодования?

Но все было как обычно: вокруг простиралась вселенная с желтым солнцем, необъятным небом и районной прачечной самообслуживания. Куда, спрашивается, смотреть?

Неужели не видишь, о женщина?! - продолжал безумствовать муж. - Неужели ты слепа как крот? Неужели там ничего не привлекает твоего внимания?

Я снова начала оглядываться: где это там? Убедившись в моей абсолютной тупости и высказав все, что думает по этому поводу, он, наконец, боднул головой в сторону дома напротив:

Видишь тот крайний балкон на шестом этаже, несчастная?

И что же ты там видишь?

Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится... Он язвительно улыбнулся и сказал:

А с какой стати твои вещи должны болтаться на чужом балконе? - возмутилась я. - Да еще в доме напротив?

Но он меня уже не слышал. Он стоял, гневно растопырив уши, и стенал:

О-о-о! Чьи-то святые женские трудолюбивые руки встали ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до дьявольской белизны! Они полоскали, крахмалили! А затем те же руки все снимут и отнесут в дом - кипенное, пахнущее утренним ветром, а не районной прачечной. Потом будут долго водить утюгом, разглаживая каждую складочку... Везет же людям! Нет, ты пойми, несчастная, что это - не просто сорочки! Это - рукотворный символ ее безграничной любви! Ее преданности! Женской самоотверженности, наконец!

Я, наконец, тоже не выдержала и кинулась прочь с балкона, не забыв хлопнуть дверью. Пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! И, плюнув на все лучезарные субботние планы, встала к корыту...

Когда вечернее солнце скрылось за линией горизонта, он вспомнил обо мне и принес бутерброд с килькой:

Прекрати, Варвара! Поешь... и... мы хотели в кино, кажется? Кончай сию минуту, я достал билеты!

Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после моего кипячения стала белоснежной, зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.

Муж первым обратил внимание на этот серо-бурый оттенок.

Мои сорочки! - вскрикнул он. - Какой ужас!

В кино мы, естественно, не пошли. По понятным причинам.

Я сидела, уткнувшись в книгу «Полезные советы», не забывая выскакивать на балкон в надежде застать напротив ту идеальную женщину с золотыми руками - олицетворение преданности. Возможно, она что-то подскажет, придумает, как спасти меня и его рубашки...

Но все ожидания оказались напрасными: идеальная женщина так и не появилась. Уж и не знаю, что она там у себя делала. Может, сучила пряжу, а может, вязала своему счастливчику шерстяные напульсники. Во всяком случае, на балконе я никого не увидела. И совершенно не ясно, каким чудом вместо «символов безграничной любви» там повисла дюжина махровых полотенец и два пледа, с которых еще капало?! Или она вообще человек-невидимка?!

С того самого дня я стала проводить на балконе все свободное время. Для удобства пришлось купить бинокль и раскладное кресло. Ах, как я мечтала ее увидеть! Постепенно это превратилось в манию, навязчивую идею. Я ждала...

Две недели тщательных наблюдений ничего не дали. Впрочем, удалось выяснить, что моя незнакомка стоит у корыта с пятницы по воскресенье включительно. Кроме того, некоторые детали свидетельствовали, что она - кокетка. Ах, какие там висели штучки, какие оборочки! Все предметы женского туалета, которые появлялись будто бы по щучьему веленью, вызывали" во мне сложное чувство зависти и восторга...

В конце третьей недели муж вышел на балкон и спросил:

Ты что, Варвара, совсем «ку-ку»? Ну сколько можно?!

Посмотри, дорогой, какая у нее симпатичная блузка с рюшками, - сказала я, протягивая бинокль.

Именно в этот момент все и произошло! Дверь на шестом этаже отворилась, и мы увидели фигуру в фартуке с огромным тазом наперевес.

Наконец-то! - воскликнула я. - Вот она - идеальная женщина, олицетворение преданности, гений домашнего очага!

Между тем фигура молниеносно сдернула все сухое и также молниеносно стала развешивать все мокрое.

Какая же она ловкая! - восхитилась я, прогоняя набежавшие слезы. - И какие у нее сильные руки, так и мелькают, мелькают.

Дай бинокль, я хочу разглядеть вниматель... а тебе не кажется, что у нее под носом - усы?

Мир устроен по мужским законам, это печальный, но бесспорный факт. Нам, девушкам, женщинам и просто красавицам, приходится с этим смиряться. И если в вопросах карьеры, семейного управления или даже управления государством мы еще можем хоть как-то покачать права, то правила дорожного движения - так область, которая хуже всего поддается нашему женскому воздействию. Положение не спасают даже многократно опубликованные результаты исследований каких-то заморских ученых, которые доказали: женщины справляются с управлением автомобилем ничуть не хуже мужчин, а правила так и вообще соблюдают более тщательно, а львиная доля аварий, в которых виноваты женщины-водители, случается не потому, что у них хуже реакция или способность обрабатывать информацию, а по той простой причине, что правила придуманы мужчинами и по мужской логике.

Можно, конечно, пофантазировать и предположить, что это были бы за правила, придуманные женщинам. Но ведь корень проблем лежит еще глубже. Взять тот же автомобиль. Эти хорошенькие штучки, многие из которых приводят женщин в эстетический восторг, тем не менее, придуманы мужчинами для мужчин. Именно поэтому они снабжены разными замочками, которые не всегда подчиняются нам, женщинам. Если бы женщина придумывала средство передвижения, оно было бы совершенно, совершенно иным. Тут я мечтательно закрываю глаза и… передо мной встают как на Яву героини историй на тему “женщина за рулем”, которые я почти коллекционирую. Не с целью унизить женский род или отказать им в возможности водить машину, нет, а с единственной только целью: убедить себя в том, что ни у одной меня не получается заезжать задом и трогаться с ручника.

История первая, про лицо.

Героиня этого происшествия - женщина во всех отношениях достойная, мать троих прелестных детишек различного возраста. Журналистка, умница, красавица и рукодельница. Сесть за руль автомобиля ее, как и многих моих знакомых, вынудили обстоятельства - детей надо было отвозить в разные места - школы, музыкалки, подготовительные курсы. А еще ведь надо было успевать работать. И наша героиня - не только в литературном, но и в прямом смысле, потому что только героические женщины рожают троих детей, работают и вместе с этим носят мини-юбки - мужественно закончила курсы вождения и приобрела совместно с мужем подержанный «Опель» - на время, пока ее водительские умения не сформируются окончательно.

И вот, на этом стареньком, но все еще миленьком «Опеле», моя приятельница Людмила выезжает из гаража, дабы отправиться на автомобиле в школу за своим средним мальчиком. Выезд из гаража - это, вы знаете, операция, овладеть которую не так легко, как может показаться. Но Людмила справляется с ней мастерски, не считая одного досадного удара собственным бампером в зад какой-то подвернувшейся на обочине “Вальвы”. Люда - девушка приличная, она тут же выскочила из салона посмотреть, все ли в порядке с этой несчастной “Вальвой”. С ней, к счастью, было все хорошо, не царапинки. Люда поспешно вернулась за руль и помчалась, вполне довольная своей ухватистостью и ловкостью. Она ласточкой вылетела на соседний проспект и понеслась, рассекая потоки машин, чувствуя лишь недостаток развивающегося шелкового шарфа и откидывающегося шикарного верха.

Но не проехала она и пары километров, как увидела странно ведущего себя гаишника: тот, с гримасой ужаса на лице, бежал наперерез ее «Опелю» и махал своей полосатой палочкой. Людмила с достоинством притормозила и посмотрела на стража автомобильного порядка из окна машины с недоумением и укором: она точно знала, что не успела нарушить ни одного правила. “Что у вас с лицом?” - как-то очень уж взволновано спросил гаишник в ответ на Людин резонный вопрос о причинах остановки. Людмила поспешно ощупала свое лицо: неужели она в спешке забыла накрасить один глаз? Или результаты вчерашнего похода к косметологу оказались при свете дня столь ужасающими? Но, с другой стороны, быстро раскидывала мозгами Людмила, какое дело этому гаишнику до моего лица? Может быть, меня в течение нескольких минут поразила какая-нибудь страшная болезнь и теперь…

Но Люда не успела придумать, что будет теперь, потому что, наконец, услышала, что ей говорит милиционер: “Барышня, я имею в виду не ваше лицо. Меня интересует бампер вашего автомобиля. Что у вас с бампером?”. - “А что у меня с бампером?” - моментально успокоилась за свою жизнь Люда и вышла из машины, чтобы посмотреть на этот самый бампер (к моменту нашего рассказа она даже знала, где он находится) Бампер ее удивил: он оказался помят. И даже более того: весь перед машины был довольно сильно приплюснут. Люда всплеснула руками: она никак не ожидала увидеть такое. Еще сегодня утром, в гараже, бампер был в полном порядке. “И где это вас так угораздило?” - гаишник наблюдал за Людмилой с жалостью. Но Люда не могла ответить на этот вопрос. “Знаете что? Вы далеко от дома уехали? - Людка помотала головой.- Ну, так и езжайте в гараж или что там у вас… Нельзя в таком виде по городу ездить”.

Пришлось внять дружескому совету. Но после всех перенесенных ужасов Людмила никак не могла взять в толк, как же ей теперь повернуть в обратную сторону. Сердобольный гаишник перегородил движение на проспекте и позволил нашей героине развернуться прямо тут, посередине дороги. А Людка, подъезжая к дому, увидела “Вальву”, которую она пнула утром, выезжая из гаража. И тут-то ее осенило: именно об ее дорогостоящий зад она и помяла “лицо” своего старенького “Опеля”.

P.S. Не прошло и двух лет, как Людмила превратилась в первоклассного водителя, уверенного, спокойного и надежного.

История вторая, про замки.

Девушку звали Вика. Она была из тех женщин, которые в любой ситуации предпочитают высокие каблуки и юбки с оборками. Тем не менее, машину Вика водила довольно давно и вполне успешно, не считая мелких неприятностей, которых, впрочем, не избегают и мужчины. В этот раз она практически сознательно нарушала правила: повернула с Б.Никитcкой в переулок, который не годился для поворотов с этой стороны.

Дело было в том, что нам - а я составляла ей компанию в этой поездке - надо было очень-очень быстро попасть на Воздвиженку. Ну не ехать же сквозь всю Никитскую, когда мы всего в двух шагах от вожделенного места? Вика нарушила, гаишник вырос как из-под земли и стал нас стыдить. Мы делали круглые глаза и ссылались на невыразительность соответствующего знака. Гаишники - их было двое - тем временем, попросили Вику предъявить документы. Вика потыкала пальчиком в бардачок - тот не открылся. “Ты не знаешь, где у него тут кнопка?” - рассеянно спросила Вика, одновременно пытаясь извлечь из недр своей маленькой сумочки запиликавший вдруг мобильник.

Я не знала, и мы стали вместе тыкать пальчиками в бардачок. Наконец, бардачок открылся - по-моему, по собственному желанию, а не из-за наших неумелых попыток вторжения - документы Вика достала, но доверие гаишников было подорвано окончательно: а что бы вы подумали про водителя, который не знает, как отрывается в его машине бардачок? Вот и милиционер засомневался, пролистал документы и попросил Вику открыть багажник.

Вика, быстро поменяв в салоне тапочки на плоской подошве на сабо с каблуком, вышла из машины и, озадаченная, остановилась перед капотом своей машины. Видно было, что она чувствует некоторое замешательство: “Я не вижу, где тут у него кнопка, - сообщила она, наконец, офигевшему окончательно гаишнику - может, вы откроете?” Гаишник не стал ломаться и отомкнул одним движением багажник. Вика, руководствуясь природным любопытством, заглянула внутрь вместе с милиционерами и, всплеснув руками, радостно вскрикнула: “Боже мой! Мои кроссовки! Я их целый год ищу! Нет, ты представляешь, мои кроссовки! - она подбежала ко мне - а я-то думаю: куда они подевались? Потеряла я их что ли? А они тут, целехонькие! Надо же, целый год искала! - сообщила она радостное известие мне и стражам порядка.

И зря, между прочим, она так кричала, на гаишников жалко было смотреть: сказать этой дамочке честно, что они о ней думают, им не позволяла совесть, а брать денег с убогих они не привыкли. Впрочем, стражи порядка сделали над собой усилие: взяли с Вики двести рублей - за поворот в неположенном месте и отпустили нас с облечением.

Совсем коротко - про трос

Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист. Однажды на загородной трассе его остановили две красотки. «Она не едет», - сообщили девушки моему приятелю, указывая на свое авто. - А почему - мы не знаем». Приятель покопался в капоте, взглянул на приборы и еще в какую-то дырочку и огласил диагноз: она не поедет, если в нее не залить бензина. У девушек просто кончилось горючее.

Кругом колосились поля, и девушки взмолились не на шутку: отбуксуй нас, дяденька, до заправки. Дяденька вздохнул, но согласился: «Ладно, садитесь в свою машину». Достал из своего багажника трос (у девушек этой «штучки» не оказалось), приладил его к заглохшей машине и поехал… На переезде через железную дорогу горел красный свет: мой приятель вслепую помахал девушке-водителю: мол, тормозни на всякий случай. Но солнце святило прямо в лоб ее машины, и спасатель не увидел, как отреагировала на его призыв спасаемая.

В общем, перед переездом машина с девушками внутри аккуратно, хоть и несильно въехала в зад машины моего приятеля. Он, вне себя от гнева, подлетел к авто, которое тянулось за ним на буксире, мечтая объяснить горе-водителю, что машина может двигаться по инерции, и хорошо бы научиться пользоваться разными тормозами. Но, увидев, что происходит в салоне машины, только рукой махнул: обе девицы с комфортом разместились на заднем сиденье и листали какой-то журнал